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回到牢房,又是一个不眠之夜。
那一夜我想了很多,想从前,想现在,想将来,我甚至想起了小时候,唱着儿歌,手里拿着爷爷买的糖葫芦……
那种无忧无虑的日子多好啊,有那么多美好的幻想,不像现在,我无法面对的现实,还有对未来的茫然,以及四周无边无际的黑暗。
那一刻,我终于知道自己内心里究竟怕的是什么,我害怕改变,尤其是我自己没有变,外面的一切却都变了,变得我根本不敢去面对。
我甚至想为什么只判我五年呢?为什么不是五十年,五百年,我宁愿在牢房里过一辈子。
一想到如果有一天出去之后,我将会面对一个我完全不认识了的世界,一想到曾经有那么多的人都已经与我无关,曾经有那么多的事都已经成为过去,那种似曾相识又完全陌生的感觉,深深的让我恐惧。
那种感觉就像陷入了潮湿冰冷的泥沼,我徒劳无功的挣扎着,拼尽全力也发不出半点声音,我一点一点的沉下去,无力自拔的沉下去,一直到下巴,到鼻孔,到眼睛,终于,湛蓝的天空和几朵飘浮的白云再也看不到了,我彻底陷入了让人窒息的无边黑暗里。
啊——
我在内心里无声的呐喊起来,歇斯底里的呐喊,我简直已经无法忍受这么残酷的现实。
不行,不可以的,我绝对不能够就这么无声无息的堕落下去,我的人生不应该被一个女人毁掉,我不应该让别人的错误来惩罚自己,程琳,总有一天我会让你后悔,总有一天我会再次骑在你的身上,毫不怜惜的尽情X你,我要做出一番事业,我要X遍天底下所有的女人!
那一刻,我近乎有些疯狂了,我极力的想象着程琳的样子,想象着她穿着洁白的婚纱,被我分开双腿尽情的冲撞,想象中的程琳又忽而变成了张燕娇羞柔弱的面孔,她也是浪的不要不要的,还有那个宾馆里的迎宾小姐,还有穿着白衬衫黑短裙的服务员,一脸英姿正气的女法警,我以前的女同学,女同事,女邻居,甚至我曾经在生活里见过的每一个女人……
呼——
终于,我在一种近似疯狂的状态中,无力的沉寂下来。
那是一种刚刚死过的感觉,我终于又活了,重新恢复了冷静。
是啊,既然还没死,就应该勇敢的面对人生,即便前方看不到任何希望,即便走出的每一步都是坎坷荆棘,又能怎么样呢?我还是要往前走,因为我还没死,就不应该停下脚步。
接下来的日子,我已经想通了,而我也开始积极的为出狱后的日子做准备。
劳动改造的时候,我倾尽全力,绝不偷懒,任凭汗水横流,因为我要锻炼出一个强健的体魄。
平时没事儿的时候,我就去那个近乎摆设似的图书馆看书,我什么书都看,因为我知道,书本上的知识是我唯一与外界沟通的桥梁,只要不想被这个世界淘汰,我就必须无时无刻的学习。
有时候狱友看我这么另类,就毫没来由的揍我,我也一声不吭,任凭他们拳脚相加,我要锻炼我自身的韧性和承受能力。
那段日子看似很苦,但却比我以前在牢里度过的每一天都要充实。
夜里,我也不再失眠了,偶尔睡不着,我就想象着程琳和张燕以及其她女人浪起来的样子撸一管,不过那已经不再是病态的发泄了,我清醒的知道自己在做什么,那只是一种享受,以便我能够尽快的入眠。
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