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这两天的记忆总是停留在那个黄色短袖的夜晚。
心里的那个疑问久久地挥之不去,究竟我看见的黄色短袖是不是你?
我当然希望是你,你出现了,说明你并没有一起跟你的小伙伴回老家,另一方面,我又不希望你,因为你没找我,我会失望地以为,你对我的心思也不过如此。
我对你的态度是这样的纠结,就如同我对你的思念一般矛盾,我默默地想你,甚至还想要把你挂在嘴边,我又无法接受你的心意,至于什么缘由,我想你比我还心知肚明。
你曾笑我反应迟钝,你脸上的表情无奈又厌烦,我当时在想,你这家伙原来只是想玩玩而已,因为你在不经意间流露出对我的耐心太浅。
我说我需要考验至少一年半载的时间,你却表现委屈,甚至发了句牢骚,“妈呀,我还得跟你耗半年啊,……”
你后面的话声音低到听不清,不过我大概也能想象出来,你当时应该想说的是,“你真当我傻逼呀?”
我了解了你的态度,当时的我却假装没听见,选择了不动声色,你却真的认为我听见。
其实,我当时真想对你脱口而出,“我没当你是傻瓜,而是你自作聪明,把别人当傻瓜,所以你才会幻想可以玩弄我。”
我还是忍住了,想说的话没说出口,我明白,以后我不会再有机会说出口了。
我害怕了,我怕伤和气,我害怕破坏气氛,我怕你会生气,我怕你会不喜欢我,所以我还是习惯性地选择了沉默。
我终于没有力气可以再想你了,既然注定了不能在一起,我又何必苦苦纠缠?
我一直不愿意细想,当时在那个八九个人的房间,你为什么会当着我的面跟其他女人眉来眼去的?
是啊,你怎么能当着其他女人的面把我当空气呢?
就是说啊,你怎么敢当着大家的面这么欺负人呢?
我印象中,你并不是这样的坏人,可你当时确实把我当傻瓜了,我至今没想明白,你这样的意图何在?
试图显示你的个人魅力?还是炫耀你的人际关系?抑或是,你要告诉我,我永远都不可能是你的唯一?
的确,你成功地挑起了我的胜负心,我人生中第一次感觉到了背叛,被欺骗。
整整一个钟的时间,我都完全没有看你一眼,我全程在跟身旁的人打闹着,说笑着,我把自己沉迷在那些无聊至极的荤段子,好让自己无暇理会“你们两个人”之间的暧昧与体贴。
那之前,我从没想过自己会掺和别人的感情,我不想成为任何人的阻碍,我永远不会犯贱,永远不会去碰名草有主的男人。
我对别人的东西一贯没兴趣,过去不知情,既然现在反应过来了,虽然有点晚了,但还是及时止损为好。
你既然选择了别人,就别想着再来招惹我,像你这样的人,我宁缺毋滥。
我说:“我放手了。”你会不会后悔?你会不会遗憾?你会不会挽留?
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